Fait exceptionnel, un specimen d’humanoïde extra-terrestre vient d’être identifié formellement, et cela en plein cœur de Paris. Il avait été aperçu sur le campus d’HEC il y a une quarantaine d’années en compagnie de plusieurs de ses semblables, selon certains témoins. Son arrivée sur Terre dans un nuage de lumière scintillante, tandis que résonnaient des trompettes au plus haut des cieux, avait fait évoquer un instant sa nature divine, avant que des scientifiques ne démentent cette information.
Longtemps passé inaperçu car terne et ennuyeux avec ses mocassins et sa cravate, il a su s’infiltrer au plus haut des rouages de la société Terrienne, avant de se démasquer bêtement alors que sa carrière approchait de son terme et qu’il allait enfin pouvoir ramener chez lui de précieux échantillons représentatifs de notre biodiversité (des actions, de l’or, des montres Rolex®… ). Malgré les signaux que lui envoyaient ses amis (des Terriens du réseau R-HEC-SF et aussi d’autres extra-terrestres descendus du même vaisseau que lui), ce specimen a persévéré dans l’erreur qui l’a mené à sa perte, signe qu’en dépit d’une parfaite ressemblance physique, l’acclimatation sur notre Terre de ce genre d’êtres surnaturels n’est jamais définitivement acquise.
Ainsi Henri Proglio – c’est son nom – questionné par les médias, a continué d’affirmer qu’il était NOR-MAL de gagner en un an ce que gagnent 170 smicards. Ca encore, on s’en fout, on nous a toujours dit que les smicards, hein, ils n’avaient qu’à mieux travailler à l’école quand ils étaient petits, ou venir tenir la caisse du Franprix le dimanche pour être mieux que smicards.
Non par contre, ce qui est choquant c’est qu’il gagne autant que 40 professeurs d’université ou encore 30 médecins (selon les estimations de mon amie la CARMF). Et ce qui est encore plus emmerdant, mais alors vraiment, c’est qu’en plus toute l’oligarchie vienne nous expliquer au micro que c’est NOR-MAL et que si l’on veut de l’excellence dans le business, c’est le tarif NOR-MAL et qu’en plus, c’est un type vachement bien, sérieux dans son boulot et tout, et qu’il assume des responsabilités tellement importantes que si il met son entreprise dans le mur et qu’il licencie 40000 personnes, il risque de perdre une partie de son bonus, c’est pour dire à quel point c’est LE type qui en a plein le pantalon, le super-aventurier du goût du risque qui se mouille par pur désintéressement, par pure gentillesse, juste pour nous. L'argument qui tue ? Un gars passionné par l'intérêt général, ça se paye ! Quand je vois la chance qu'on a, je me dis que pour ma prochaine facture EDF je rajouterai un petit chèque de soutien, en plus du TIP. On l'a fait pour Haïti, on peut bien le faire pour soutenir l'intégration des extraterrestres, non ?
Par contre le reste des humains, qui eux n’en ont rien à fichtre de l’excellence et se complaisent à se vautrer en ricanant dans une médiocrité dégoûtante sans se sentir responsables de quoi que ce soit (comme les professeurs d’université, ou les médecins, les commissaires de police, les pompiers…), a compris que ça pose un problème. Par contre les gens qui travaillent à leur compte, ceux qui exposent leur famille aux crocs des huissiers à la moindre appendicite, eux, ont compris que ça pose un problème.
L’extra-terrestre, lui, nous montre sa vraie nature en expliquant qu’il n’a rien compris, enfin vaguement il dit que c’est simplement à cause de la crise, il renonce à un pourboire annuel qui est le prix du domicile de beaucoup de gens, preuve que tout est NOR-MAL. Alors il fanfaronne et s’en va s’endormir en feuilletant quelques pages d’un excellent ouvrage sur le darwinisme social. Attention tout de même : le darwinisme implique que les gloutons repus eux-mêmes finissent par attirer dangereusement toutes sortes de prédateurs.
BG
